Leduc Humour

  • Le livre qui vous accompagne dans votre nouvelle mission : retraité !

    5 BONNES RAISONS DE PARTIR À LA RETRAITE :

    Les stagiaires de votre entreprise sont plus jeunes que votre petit dernier.
    Vous continuez à penser que le Minitel, c'était quand même vachement pratique.
    La dernière fois en réunion, vous avez eu envie de vous lever, de péter et de vous rasseoir tranquillement.
    Si vous ne prenez pas votre retraite, ce livre ne vous servira à rien et ce serait vraiment dommage.
    Vos enfants ont plein de travaux à faire chez eux.

  • 80 listes qui vont vous permettre d'aborder votre futur parternité plus sereinement.
    Les 10 choses à ne JAMAIS dire à votre femme enceinte. Les 23 indispensables à avoir dans votre frigo pour l'aider durant ses (nombreuses) fringales.
    Les 5 astuces pour gérer votre mère... et les 243 points pour gérer votre belle-mère... et bien d'autres listes !

  • Pour se plonger dans la vie de papa !
    5 BONNES RAISONS D'ACHETER CE LIVRE ET DE LE LIRE (EN PLUS) :

    C'est écrit gros et il y a plein d'illustrations. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fi ni.
    Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
    Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie. » Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. (Et le recopier à la main, c'est super long.) L'auteur a aussi des enfants, et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
    BONUS : Il peut faire office de dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.

  • 10 choses à ne surtout pas dire quand elle vous apprend qu'elle est enceinte.
    5 bonnes manières de ne pas tomber dans les pommes pendant l'accouchement.
    10 petites choses incontournables qu'un homme doit apprendre à son fils.
    10 choses à ne faire pour ne pas mourir d'ennui au parc.
    10 manières de réagir poliment à « Et si on en faisait un deuxième ? » La vie de futur papa, et de jeune papa... en 80 listes débiles, décalées mais tellement utiles !
    Avec en bonus le cahier d'exercices spécial jeune papa !

  • 10 choses qu'il est malvenu de faire à quelques jours du terme (divorcer, partir en vacances...).
    5 trucs à ne pas dire quand on vous annonce le prénom.
    10 remarques qui énervent toutes les bellesfilles.
    10 choses que vous ferez en cachette des parents !
    Toutes les situations possibles que vous aurez à gérer avec vos petits-enfants !
    Des astuces de grands-parents qui ont survécu !
    Ce guide vous accompagne dans cette mission.

  • 20 questions qu'on vous posera à un moment ou à un autre de votre grossesse.
    12 choses que vous n'oserez pas répondre (mais que vous penserez très fort).
    30 expressions insupportables de forums de grossesse.
    10 choses que vous vérifierez cent fois (par jour).
    7 méthodes (efficaces) de mères indignes pour endormir bébé La vie de future maman et de jeune maman... en 80 listes décalées mais tellement utiles !
    De la conception aux trois ans de l'enfant, et plus !

  • Vous êtes tout juste retraité ? Pour autant vous estimez ne pas être le papi complètement croulant ou la mamie gâteuse ? Ce livre est fait pour vous ! Découvrez : les clichés sur les retraités, les postes dont même l'intitulé ne vous évoquera jamais rien : community manager, web designer, les personnes qu'on aimerait bien voir partir à la retraite, les prénoms typiques des jeunes retraités vs les prénoms qui ne le sont pas du tout, les petites joies administratives qui vous attendent, les blagues à faire à vos collègues le dernier jour (et pas avant).
    De l'annonce de votre départ en retraite au retraité confirmé, en passant par les premiers jours, vous allez voir, vous allez autant travailler qu'avant !

  • 80 listes pour passer le cap de la trentaine...

    8 bonnes raisons d'acheter ce livre (et de le lire avant vos 40 ans).

    Il a été écrit par des trentenaires et des presque trentenaires, donc tout est vrai.
    Vous pourrez le filer plus tard à votre gosse en lui disant « Tout ce que tu dois savoir est là. Tout. ».
    Vous le tenez déjà dans les mains, ce serait con de le reposer, franchement.
    Vous pourriez le voler, c'est sûr, mais c'est pas un truc de trentenaire responsable ça...
    Vous allez avoir 30 ans et vous le vivez mal : on va vous aider.
    Vous avez déjà 30 ans et vous le vivez bien : on va vous faire marrer.
    Si vous le brûlez dans une clairière une nuit de pleine lune, ça fera du feu normalement.
    Cobain, Hendrix et Morrison ne l'ont pas lu, on a vu ce que ça a donné pour eux la trentaine...

    La trentaine vous donne envie de mourir ? Ne bougez pas, on s'occupe de tout. Et on va même essayer d'être drôle.

  • L'édition illustrée du Guide de survie jeune maman tout spécialement en librairie pour la Fête des mères. Un format plus grand : 17x23 et relié pour cette nouvelle édition revue et augmentée : listes mises à jour et illustrées.
    En plus des illustrations quadri de Pacco, Caroline Gaujour, la nouvelle illustratrice blogueuse à succès, réalise pour cette édition spéciale, 15 illustrations à sa façon pour répondre aux listes décapantes de Marie Thuillier.
    -15 preuves que ça aurait été beaucoup plus logique que ce soit votre mec qui accouche -13 détails qui prouveront à vos voisins de table que c'est votre première sortie depuis la naissance -11 propos que vous avez entendus de la bouche de votre médecin imaginaire (à rapporter à votre mec éventuellement) -13 trucs qui ne prouvent pas (forcément) qu'il deviendra un serial killer...
    La vie de future et jeune maman... en 50 listes décalées mais tellement utiles ! De la conception aux trois ans de l'enfant, et plus !

  • 6 bonnes raisons d'acheter ce livre :
    C'est écrit gros, on a pensé à votre début de presbytie.
    Il coûte le prix d'un saucisson et demi, et vous avez du cholestérol.
    Si d'aventure il est au programme du bac de français de vos enfants, vous l'aurez déjà sous la main.
    Il a déjà des super-notes sur Amazon, étant donné qu'on les a mises nous-mêmes.
    S'il est adapté au cinéma, vous pourrez dire « Mouais... j'ai préféré le bouquin... ».
    Vous le lirez nonchalamment dans des lieux publics quand vous aurez 50 ans pour passer pour un petit jeune (bien joué).

  • 6 preuves que vous êtes une grand-mère comme les autres :

    Quand on vous a mis du café Grand-Mère entre les mains pour vous l'annoncer, vous n'avez pas du tout tilté.* Vous ne comprenez pas toujours les futures mamans qui se privent de fromage au lait cru.
    Vous n'avez pas pu vous empêcher de trouver des points communs entre les petits-enfants et la ménopause. L'émotion au moment de l'annonce, par exemple.
    Vous êtes parfois (un tout petit peu) jalouse de la grand-mère de la famille adverse.
    Il vous est déjà arrivé de jeter des dessins en cachette.
    Et surtout vous trouvez qu'il n'y a pas que les petits-enfants dans la vie. Il y a le Spritz aussi.

    /> *Avec cet ouvrage au titre évocateur, vous n'avez toujours pas saisi le message ? Allons, un petit effort tout de même

  • 8 des bonnes raisons d'acheter ce livre :
    1. 9,90 € c'est le prix de 28,2 cigarettes, ça vous fera une bonne occasion d'arrêter de fumer.
    2. Vous le lirez toujours plus qu'un livre sur les bases de la cuisine indienne.
    3. L'auteur a un enfant adolescent particulièrement chiant.
    4. La couverture, on dirait une aquarelle de Marie Laurencin.
    5. Dedans, il y a des gros mots, du wesh et de la beuh.
    6. « En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire. » (Groucho Marx) 7. Il a été écrit par une personne qui a vu les Rita Mitsouko en concert.
    8. Si vous le reposez dans le rayon, vous allez avoir de sérieux problèmes : urticaire géant, maison qui brûle...

  • Vous êtes vous-même enceinte ou votre compagne l'est ?
    Une amie affiche fièrement son test de grossesse ?

    De la volonté (ou pas !) d'avoir un bébé jusqu'à l'accouchement, retrouvez 80 listes qui vont vous aider à passer le cap du gros ventre :
    - Les 10 mauvaises raisons de faire un enfant.
    - Les 16 éléments pour calculer le degré de coolitude de votre belle-mère.
    - Check list des 17 choses à faire tout au long de votre grossesse pour garder des supers souvenirs.
    - 10 phrases qui prouvent que le papa est un peu sous le coup de l'émotion 1ère grossesse VS les autres : le jeu des différences.

  • 5 bonnes raisons d'acheter ce livre et de le lire (en plus) :

    C'est écrit gros et il y a plein d'illustrations. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fini.
    Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
    Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie. » Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. (Et le recopier à la main, c'est super long.) L'auteur a aussi des enfants, et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
    Bonus : Il peut faire office de dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.

  • 7 bonnes raisons d'acheter ce livre :
    Vous pouvez faire semblant de le lire pour ne pas entendre l'appel désespéré de votre enfant qui finira bien par appeler... papa.
    C'est toujours moins cher que le dernier Lego Star Wars.
    Vous pourrez le lire à vos enfants le soir, pour une fois vous choisirez l'histoire.
    Vous vous sentirez (enfin) comprise.
    Vous pourrez le conseiller à vos copines mamans qui vivent le même combat que vous.
    Vous pouvez l'emporter au parc, lire un Top, voir l'enfant tomber, lire un Top, voir l'enfant se relever...
    Vous y trouverez toutes les astuces pour être une mère imparfaite ET épanouie, qui ne crie (presque) jamais sur son enfant parfaitement parfait.

  • 8 bonnes raisons d'acheter ce livre :
    1. Ça parle d'anglais, mais c'est pas écrit en anglais.
    2. C'est plus marrant qu'un dictionnaire.
    3. La mondialisation est là, va falloir vous y mettre.
    4. Ça change des guides de voyage écrits tout petit.
    5. Ça fait progresser la compréhension entre les peuples (et donc la paix dans le monde).
    6. C'est moins cher qu'un voyage.
    7. Sur un malentendu, ça peut soigner une blessure de votre enfance.
    8. Au pire, ça se recycle en cale-porte après utilisation.

  • Bien à l'abri dans votre zone de confort, éclairé par la seule lumière de votre écran 27, vous vous sentez invincible ? Alors oui, vous savez mieux que personne gérer les ressources spartiates d'un vaisseau dans l'espace, vous pourriez survivre sans peine à une invasion de zombies, et la science ne vous est pas étrangère.

    Mais quand il s'agit de trouver un job, se faire des amis dans la vraie vie ou élever des enfants, c'est aussi utile que, disons, MS Paint pour travailler dans l'illustration ou Pokemon GO pour faire du sport.

    Effrayé ? Mais non, c'est facile, si vous suivez ces 80 listes de survie :
    8 comportements à éviter pour ne pas passer pour un No Life.
    10 événements importants que vous auriez pu rater si vous n'êtes pas sorti de chez vous les 5 dernières années.
    8 raisons de croire qu'un geek sait être romantique.
    10 preuves que les parents geeks sont formidables.

  • En couple ? bon courage... (au moins le loyer est partagé).

    Et vous, quel couple êtes-vous ?
    1. Les nian-nian. « Je t'aime mamour. Regarde le SMS que vient de m'envoyer mon lapin. » Faites une crise cardiaque en faisant un selfie.
    2. Les précoces. En couple depuis l'âge de 13 ans, mariés à 19 et grands-parents à 40 ans. Revers de la médaille : une maîtresse à 30 ans et un divorce à 35.
    3. Les couples mal assortis. Il est aussi grand qu'elle est petite, elle veut des enfants, lui non. Tout devrait les séparer et pourtant...
    4. Les sportifs. Ils passent leurs vacances à faire des treks dans le désert, ils ne boivent pas, ne fument pas. Bref, ils sont en forme mais chiants.
    5. Les robots. Ils font tout par habitude, leur vie est réglée comme du papier à musique. Ils sont déjà morts mais ne le savent pas encore.

    Le livre indispensable pour vous accompagner (avec humour !) dans votre nouvelle mission que vous êtes obligés d'accepter : vivre en couple !

  • Top 7 des raisons valables de détester les enfants:

    1. Quand il est bébé, il casse... le sommeil de ses parents.
    2. Quand il est petit enfant, il casse... les oreilles de tout le monde.
    3. Quand il est enfant, il casse... le vase en porcelaine chinoise du XVIIIe siècle à 8 000 balles du salon.
    4. Quand il est pré-ado, il casse... la gueule de son petit frère.
    5. Quand il est ado, il casse... des bagnoles dans la rue avec ses copains punk à chien.
    6. Quand il est étudiant, il casse... le compte épargne retraite de ses parents.
    Bref, d'une manière générale, on peut dire qu'il casse... les couilles.

  • 5 raisons d'acheter ce guide :

    À 13 ans vous trouviez le mariage super nul, mais vous avez quand même versé une petite larme quand votre moitié vous a fait sa demande.
    Vous venez de réaliser que vous alliez devoir vendre un rein, votre chat et quatre orteils pour pouvoir payer cette petite sauterie.
    La dernière fois que vous avez organisé une soirée, vous avez mis le feu à votre appart et vous vous êtes cassé les deux bras. Ce serait bien de ne pas reproduire le schéma.
    Croyez-moi, vous allez avoir besoin de décompresser pendant les préparatifs. Et franchement, le crack, c'est quand même pas très bon pour la santé.
    Ce serait quand même dommage d'assassiner vos parents et vos beaux-parents à quelques mois de votre mariage...

  • 5 bonnes raisons de préférer un chat à un chien :
    1. Les chats n'aboient pas après le facteur.
    2. Ce sont les calendriers de la poste avec des petits chats qui ont le plus de succès.
    3. Même si votre chat vous mord, il vous fera moins mal qu'un chien.
    4. Inutile d'aller courir avec votre chat. Il est comme vous, il déteste ça.
    5. Votre chat ne sentira pas le chien mouillé après son bain.

    Le chef à la maison, c'est lui !

  • Les 10 preuves irréfutables que ça y est, vous y êtes :
    1. On vous a offert ce livre.
    2. Vous avez au moins un ami de votre âge qui s'appelle Patrick ou Philippe.
    3. Vous complexez du dessous de bras qui pend.
    4. Vous trouvez que le dernier catalogue Damart est plutôt sympa.
    5. Ça fait longtemps que vous n'avez pas vomi après une soirée arrosée.
    6. Petit, vous pensiez qu'en 2000, vous pourriez partir en vacances sur la Lune.
    7. Vos enfants vous fatiguent, vos parents aussi.
    8. Vo us avez déjà possédé un sac Pliage de Longchamp.
    9. Vous avez déjà fait vos courses chez Stoc et Continent.
    10. Vous commencez (sérieusement, pour certains d'entre vous) à vous demander ce que vous allez faire à la retraite.

    À 50 ans vous n'êtes pas vieux, vous êtes vintage !

  • Chaque mois :
    Un calendrier mensuel avec les événements à venir.
    Les fruits et légumes de saison.
    Des trucs et astuces parfois utiles, parfois pas du tout.
    Un défi mensuel parents contre enfants.

    Chaque semaine :
    Une double-page pour tout noter.
    Des listes décalées à la sauce Topito.
    Un « kiféquoi » pour éviter les incidents diplomatiques.
    Un kif de la semaine à noter, pour s'entraîner aux petits bonheurs.

    Et aussi :
    Une page « Anniversaires ».
    Une page « Numéros utiles ».
    2 pochettes pour ranger tous vos papiers.

  • 10 bonnes raisons d'acheter ce livre et de le lire (en plus) :
    1. C'est écrit gros et il y a plein d'illustrations. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fini.
    2. Y a plein de couleurs, c'est joli.
    3. Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
    4. Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie. » 5. Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. Et le recopier à la main, c'est super long.
    6. Le voler, ça ne serait pas le meilleur exemple d'éducation pour le petit.
    7. Il peut faire dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.
    8. Il a été écrit par un des chics types de Topito.com.
    9. C'est moins cher qu'un iPad. Et vous n'aurez jamais de problème de batterie.
    10. L'auteur a aussi des enfants, et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
    11. (Bonus) En vrai, c'est un porte-bonheur : gloire, fortune, et retour d'affection.

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