Leduc Humour

  • Le livre qui vous accompagne dans votre nouvelle mission (que vous êtes obligés d'accepter) : grands-parents !

    5 PREUVES QUE VOUS ÊTES DES GRANDS-PARENTS NORMAUX (ET DONC EXCEPTIONNELS) :
    Vous êtes pourtant convaincus qu'hier, vous aviez 30 ans. Bon OK, avant-hier.
    Vous trouvez que Radio Nostalgie s'est beaucoup rajeunie depuis qu'elle passe vos tubes préférés.
    Vous pensez sincèrement que votre petit-fils est « très en avance sur son âge ».
    Vous êtes soulagés quand vos petits-enfants repartent.
    Et toujours heureux quand ils reviennent.

  • Fous rires 2022 Nouv.

    Premier confinement « Pendant le confinement, un cambrioleur est entré chez nous en fin d'après-midi. Ça faisait tellement longtemps qu'on n'avait vu personne qu'on l'a gardé pour dîner. » Flash info éco Donald Trump vient de perdre l'élection présidentielle. À la Bourse de New York, les cours de l'autobronzant sont en chute.
    De très longues vacances Une mère de famille appelle une amie : « Je viens d'entendre Macron annoncer la fermeture de toutes les écoles. Rassure-moi, c'est avec les enfants à l'intérieur ? » Depuis plus de 10 ans déjà, les Fous Rires sont une référence incontournable en matière d'humour. Retrouvez-les cette année avec près de 1 000 blagues de politique, d'humour noir, d'histoires de couple... pour passer une année pleine de rires !
    Avec 50 dessins exclusifs d'Olivier Ranson, dessinateur pour Le Parisien / Aujourd'hui en France

  • Les Tontons flingueurs, Les Barbouzes et Le cave se rebiffe... C'est lui !

    L'essentiel, c'est de râler. Ça fait bon genre.

    Je ne parle pas argot et ne suis pas un titi, mais chaque fois qu'un homme dit « du peuple » a le sens de la répartie, on dit que c'est un titi. Quand c'est un homme dit « du monde », on dit qu'il a de l'humour. C'est insensé.

    Le Huitième art est celui de prendre le Septième comme il vient. J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis, ou du moins mes cons à moi et puis les cons des autres, que je ne supporte pas une seconde.

  • Je révise mon anglais aux toilettes Nouv.

    D'après une étude très sérieuse, vous passez trois ans de votre vie aux toilettes. Comment optimiser ce temps ? Eh bien, en révisant votre anglais par exemple !

    Une vraie méthode de fainéant et diablement efficace, pour maîtriser l'anglais !

    À raison d'une leçon par jour, avec cette méthode révolutionnaire, vous connaîtrez en un rien de temps :

    Les 900 mots indispensables en anglais.
    Les expressions de tous les jours : l'anglais tel qu'on le parle.
    Quelques (petits) points de grammaire incontournables.
    Des mots rigolos, des expressions idiomatiques ridicules.
    Des citations de vos séries préférées en VO !

  • Le livre qui vous accompagne dans votre nouvelle mission : retraité !

    5 BONNES RAISONS DE PARTIR À LA RETRAITE :

    Les stagiaires de votre entreprise sont plus jeunes que votre petit dernier.
    Vous continuez à penser que le Minitel, c'était quand même vachement pratique.
    La dernière fois en réunion, vous avez eu envie de vous lever, de péter et de vous rasseoir tranquillement.
    Si vous ne prenez pas votre retraite, ce livre ne vous servira à rien et ce serait vraiment dommage.
    Vos enfants ont plein de travaux à faire chez eux.

  • 7 preuves que tu es dans la vingtaine et qu'il te faut donc ce livre.

    1. Tu as envoyé des wizz sur MSN.
    2. Il t'arrive encore de sortir deux soirs de suite.
    3. Tu payes parfois tes courses en tickets resto.
    4. Tu as longtemps fait la collection de feuilles Diddle.
    5. Tu dis « Askip ».
    6. Tu es ou tu as été sur Tinder.
    7. Récemment, tu as acheté ton premier ouvre-boîte.

    ÇA Y EST, TU PASSES UN CAP, ET PAS N'IMPORTE LEQUEL. BIENVENUE CHEZ LES VINGTENAIRES !

  • « On ne corrige pas une mauvaise loi, on l'abroge ».
    « Si je ne devais recevoir que des parangons de vertu, j'aurais beaucoup de temps libre ».
    « Je suis le punching-ball national. En général, le boxeur se fatigue avant le punching-ball ».
    « J'ai mieux réussi ma sortie que Louis XVI ».
    « 68 n'est pas une révolution, c'est une singerie de révolution ».
    « Quand l'Europe ouvre la bouche, c'est pour bâiller ».

  • 80 listes qui vont vous permettre d'aborder votre futur parternité plus sereinement.
    Les 10 choses à ne JAMAIS dire à votre femme enceinte. Les 23 indispensables à avoir dans votre frigo pour l'aider durant ses (nombreuses) fringales.
    Les 5 astuces pour gérer votre mère... et les 243 points pour gérer votre belle-mère... et bien d'autres listes !

  • « En mode », « malaisante », « JPP », « ghoster », mais aussi « askip », « en PLS », « chech », « poucave », en passant par les inévitables « en présentiel », « distanciation », « gênance »...

    Dans un monde professionnel chamboulé par le télétravail, les réseaux sociaux, chez les ados, dans les médias et jusque dans nos dîners, certaines expressions devenues incontournables ont envahi notre quotidien. Parfois grotesques, drôles ou étonnantes mais le plus souvent exaspérantes par leur surutilisation, ces expressions sont-elles à bannir définitivement ?

    Sept ans après Je dis ça, je dis rien, Adèle Bréau décortique et analyse les 100 tics langagiers émergés en 2020 et qui perdurent en 2021, revisités pour certains par la talentueuse Mathou.

  • Pour se plonger dans la vie de papa !
    5 BONNES RAISONS D'ACHETER CE LIVRE ET DE LE LIRE (EN PLUS) :

    C'est écrit gros et il y a plein d'illustrations. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fi ni.
    Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
    Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie. » Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. (Et le recopier à la main, c'est super long.) L'auteur a aussi des enfants, et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
    BONUS : Il peut faire office de dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.

  • 5 preuves irréfutables que ça y est, vous faites partie des chanceux qui ont la cinquantaine ! 1 - On vous a offert ce livre. 2 - Vous avez au moins un ami de votre âge qui s'appelle Patrick ou Philippe. 3 - Vous complexez du dessous de bras qui pend. 4 - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vomi après une soirée arrosée. 5 - Vos enfants vous fatiguent, vos parents aussi. A 50 ANS, VOUS N'ETES PAS VIEUX,VOUS ETES VINTAGE !

  • CECI N'EST PAS UN GUIDE POUR FAIRE DE VOUS UN PAPA PARFAIT.

    En revanche, en ouvrant ce livre, vous trouverez des rires en cascade, des aventures ordinaires, des émotions à la pelle ainsi que la certitude que la perfection n'est pas de ce monde, et que c'est bien mieux comme ça !

  • A 60 ans, on n'est pas vieux, on est vintage. Vous venez d'avoir soixante ans et la retraite, contrairement à ce que vous pensiez, n'est pas pour demain. Au boulot, on semble vous avoir oublié : on parle de vous à la troisième personne et au passé en réunion, vous ne recevez plus aucun email et ça tombe bien, on vous a retiré votre ordinateur la semaine dernière. Heureusement, votre carrière de futur retraité, elle, décolle : vos petits enfants passent plus de temps chez vous que chez leurs propres parents, on vous a offert à Noël dernier une cure de soin pour vos vieux os et vous avez reçu une invitation AMELI à examiner vos selles.
    Ne cherchez plus, ce guide est fait pour vous !

  • 10 choses à ne surtout pas dire quand elle vous apprend qu'elle est enceinte.
    5 bonnes manières de ne pas tomber dans les pommes pendant l'accouchement.
    10 petites choses incontournables qu'un homme doit apprendre à son fils.
    10 choses à ne faire pour ne pas mourir d'ennui au parc.
    10 manières de réagir poliment à « Et si on en faisait un deuxième ? » La vie de futur papa, et de jeune papa... en 80 listes débiles, décalées mais tellement utiles !
    Avec en bonus le cahier d'exercices spécial jeune papa !

  • « En ce moment, il y a tellement de médecins sur les plateaux de télévision que lorsque l'on fait le 15, on tombe directement sur le standard de BFMTV. ».

    « Je ne serre plus les mains, contentez-vous de vous prosterner devant moi, cela suffira. ».
    .
    « Réveillez-moi dans deux ans, quand toute cette connerie sera terminée. ».

    « Chérie, Macron parle ce soir dans le journal de 20 heures. Je serais toi, je me précipiterais chez le coiffeur. ».

    « Avec cette histoire de couvre-feu à 21 heures, il va falloir dormir avec son plan cul ou son rencard Tinder. Bonjour les réveils difficiles ! ».

    « Cette année est tellement merdique qu'on ne compte pas en semaines mais en étapes. ».

  • Culture G sans 5G Nouv.

    Culture G sans 5G

    Julien Dumenil

    AMUSEZ-VOUS ET APPRENEZ SANS VOTRE SMARTPHONE !

    Culture G sans 5G reprend les codes de l'humour, de l'intelligence et d'éclectisme qui ont fait le succès des précédents ouvrages de Julien Duménil. À travers des anecdotes, des chiffres et des listes, l'auteur propose avec humour de ne plus dépendre de votre téléphone pour impressionner vos interlocuteurs avec votre cuture générale. Voici les rubriques que l'on y retrouve : Culture générale, Le saviez- vous ?, People, Argent (ex : Les restaurants 3 étoiles de la région parisienne), Bien-être (ex : Les dix quartiers les plus cool du monde), Jeux de mots, Insolite, Citations (ex : Les citations mordantes des hommes politiques), Proverbes, Poèmes...
    Boostez vos connaissances en culture générale tout en vous amusant !

  • 10 choses qu'il est malvenu de faire à quelques jours du terme (divorcer, partir en vacances...).
    5 trucs à ne pas dire quand on vous annonce le prénom.
    10 remarques qui énervent toutes les bellesfilles.
    10 choses que vous ferez en cachette des parents !
    Toutes les situations possibles que vous aurez à gérer avec vos petits-enfants !
    Des astuces de grands-parents qui ont survécu !
    Ce guide vous accompagne dans cette mission.

  • La langue française est une source inépuisable de découvertes et de trésors... parmi lesquels sont les mots que l'on dit « gros ». Ne vous contentez plus de proférer toujours les mêmes injures : découvrez les gros mots qu'il faut connaître par coeur pour insulter, injurier ou tout simplement jurer dans toutes les occasions !

    Les plus beaux gros mots de la langue française !

    Découvrez dans cet ouvrage :

    - De A comme Abruti à Z comme Zut, une boîte à outils de vos gros mots préférés : leurs origines, leurs significations et leurs synonymes.
    - Les citations de certains des plus grands auteurs : Molière, Sade, Voltaire... Desproges et le Capitaine Haddock.
    - Un focus spécial gros mots étrangers et un autre sur les acronymes injurieux des réseaux sociaux et SMS.

  • 20 questions qu'on vous posera à un moment ou à un autre de votre grossesse.
    12 choses que vous n'oserez pas répondre (mais que vous penserez très fort).
    30 expressions insupportables de forums de grossesse.
    10 choses que vous vérifierez cent fois (par jour).
    7 méthodes (efficaces) de mères indignes pour endormir bébé La vie de future maman et de jeune maman... en 80 listes décalées mais tellement utiles !
    De la conception aux trois ans de l'enfant, et plus !

  • Lors d'une visite d'État, la reine fit un reproche à un garde du corps qui, pour la protéger, cachait le carrosse royal à la foule :

    « Vous savez, je crois que c'est moi qu'ils sont venus voir . ».


    En 1991, la reine se rendit seule, à bord de sa berline, au Royal Windsor Horse Show. À l'entrée du parking VIP, l'agent de sécurité ne la reconnut pas :

    « Désolée, ma petite dame, mais il faut un macaron pour entrer. - Je pense que si vous vous renseignez, répondit la reine en souriant, on vous dira que je peux entrer. ».


    Lors d'une cérémonie, on présenta le prince Philip à un couple d'Australiens. L'homme lui expliqua que son épouse, médecin, était quelqu'un de plus important que lui . Réponse du duc :

    « Ah oui, on a le même problème dans la famille. ».

  • J'aime l'éphémère, il n y a que ça qui dure.

    -------- Je dis toujours ce que je pense et même parfois ce que je ne pense pas.

    -------- L'intelligence dure, la beauté est saisonnière.

    -------- Je suis physiquement allergique aux tongs.

    -------- Je suis comme une marchandise périssable : ce que je dis ne se conserve pas.

    ------- J'ai vraiment les pieds sur terre, mais pas sur cette Terre - là.

  • Vous êtes tout juste retraité ? Pour autant vous estimez ne pas être le papi complètement croulant ou la mamie gâteuse ? Ce livre est fait pour vous ! Découvrez : les clichés sur les retraités, les postes dont même l'intitulé ne vous évoquera jamais rien : community manager, web designer, les personnes qu'on aimerait bien voir partir à la retraite, les prénoms typiques des jeunes retraités vs les prénoms qui ne le sont pas du tout, les petites joies administratives qui vous attendent, les blagues à faire à vos collègues le dernier jour (et pas avant).
    De l'annonce de votre départ en retraite au retraité confirmé, en passant par les premiers jours, vous allez voir, vous allez autant travailler qu'avant !

  • ENTREZ DANS LE MONDE DES PAPAS GEEKS !

    Vous adorez le cinéma fantastique, les bandes dessinées, les jeux vidéo, les sciences et l'informatique ? Vous êtes bel et bien un geek, cet être quasi parfait à la fois joueur et cérébral, à l'univers maîtrisé et codé, et à qui rien n'échappe.

    Enfin, ça, c'était avant... Avant que celle qui partage votre vie vous annonce les yeux pleins d'étoiles qu'elle attend un heureux événement. Un bébé ! Ce petit être qui viendra chambouler vos neurones et bousculer vos codes. Pas de panique ! Ce manuel est LA bible qui vous accompagnera pendant et après la grossesse de votre moitié. LE guide ultime pour éviter les erreurs de débutant et devenir un super... papa geek !

  • 800 définitions pas très sympas sur l'univers des gens de lettres.

    ANTIGONE.

    Pièce de Jean Anouilh. C'est l'histoire d'Antigone, la fille d'OEdipe, et de son frère Carlosgone qui avait des problèmes avec le fisc japonais.


    LE CHARME DISCRET DE L'INTESTIN.

    Ouvrage dans lequel Giulia Enders, une chercheuse allemande, nous dit tout sur cet organe qui, selon elle, est notre second cerveau. Cela expliquerait pourquoi tant de personnes ont des idées de merde.


    GUIDE MICHELIN.

    Livre qui contient plus d'étoiles qu'un manuel d'astronomie.


    BERNARD-HENRI LÉVY.

    Philosophe du 6e (arrondissement) reconnu pour son oeuvre essentielle à la compréhension de notre monde à ses chemises blanches. Ne pas confondre BHL et BHV. Au BHV, on ne vend pas que du vent.


    ROMAN GRAPHIQUE Bande dessinée qui se la pète.

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