Stéphane Rose

  • Ce livre aborde un sujet qui concerne et passionne littéralement tous les Français : la bouffe.

    Mais au pays de Brillat-Savarin, qui revendique une culture gastronomique ancestrale, il est parfois difficile de s'y retrouver. Chaque jour, le gourmet est confronté à d'incessantes questions.
    Comment se nourrir quand on est tellement nul en cuisine qu'on foire même la cuisson des pâtes ? Quelles stratégies adopter pour faire manger des légumes à un enfant ? Où emmener dîner une nana pour être sûr de conclure ? Comment survivre en Haute-Savoie quand on est intolérant au lactose ? Faut-il vraiment suivre les recettes qu'on trouve sur Internet ? Comment caser les mots « snacking » et « souping » sans avoir l'air con ? N'y a-t-il pas comme un paradoxe à boire un jus détox en fumant une clope ? L'inventeur de la pizza hawaïenne à l'ananas doit-il être jugé pour crime contre l'humanité ?

    Pas de panique : ce livre répondra à toutes les questions que vous vous posez car il est fait pour vous !

  • En finir avec le couple

    Stéphane Rose

    Affirmez à voix haute que vous ne voulez pas être en couple et, aussitôt, une pluie de jugements désapprobateurs s'abattra sur vous : « tu es égoïste », « tu as peur de t'engager », « tu vis comme un ado attardé », « tu dis ça parce que tu n'as pas trouvé la bonne personne »... Une procession de formules toutes faites que l'on rabâche machinalement depuis des siècles. Mais que se passe-t-il quand on confronte le vocabulaire amoureux à la réalité du sentiment amoureux, quand on se libère de ces expressions toutes faites ? D'autres possibilités d'aimer apparaissent. Moins contraignantes, plus respectueuses des spécifi cités individuelles, et plus créatives.

    Stéphane Rose s'est intéressé au lexique du couple, aux mots et expressions qu'on utilise traditionnellement pour en parler, le défendre... et n'y a trouvé que des lois, des interdits, des obligations. Ainsi est née la thèse de ce livre : quand on s'exprime loin de ces dogmes naissent des relations qui ne relèvent ni du couple, ni du « plan cul », et qui n'ont pas besoin d'être étiquetées pour exister. Et la fête commence enfin.

  • Les sexes féminins foisonnants des années 1970, c'est fini ! Après avoir plébiscité le maillot brésilien puis le « ticket de métro », les femmes succombent en masse à l'épilation intégrale. Si la presse féminine en fait chaque semaine son beurre dans ses pages « beauté », le phénomène mérite d'être sorti du cadre de l'intime pour être observé à l'échelle sociétale. Pornographie omniprésente, culte de la jeunesse, hygiénisme rampant, industrie cosmétique agressive se cachent en effet derrière le masque du consentement des femmes à se séparer des derniers poils qui leur restaient sur le corps.

    Amateur de sexes touffus et chantre de la diversité des corps, Stéphane Rose a mené l'enquête pour comprendre les raisons de ce tsunami dépilatoire. À la croisée de l'enquête journalistique, de l'éloge érotique du poil et du pamphlet sans concession, son livre se veut un plaidoyer pour la réimplantation des poils pubiens dans les petites culottes.


    Journaliste, auteur, chroniqueur sur RTL et sur Paris Première, éditeur, Stéphane Rose multiplie les casquettes. Dans l'intimité, il confie volontiers que celle d'essayiste du poil et des relations amoureuses (En finir avec le couple, La Musardine, 2020) est sa préférée.

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur la tablette iPad (logiciel gratuit iBooks).

    Ce livre vous aidera à surmonter l'une des épreuves les plus difficiles dans la vie d'un être humain : la gueule de bois. Comment la détecter, la vaincre, la maîtriser, mais aussi : Quelle chanson écouter en état de gueule de bois avancée ? Quelle émission de télé regarder ? Comment gérer les textos compromettants que vous avez envoyés dans un état second ? Quelle excuse faut-il donner à votre patron pour expliquer votre absence au bureau ?
    Autant de questions qui trouveront des réponses précises et quasi scientifiques* dans ce livre, bien plus efficace qu'une aspirine !

    * Les lecteurs peu familiers du second degré sont priés de reposer ce livre immédiatement.

  • Un ouvrage humoristique sur les phrases à retenir pour prouver ses connaissances en vin.

  • Les gens qui vont aux urgences hospitalières avec un truc coincé dans le derrière (ou pour un problème du même genre), ça existe vraiment ? OUI !
    Et leur imagination va au-delà de tout ce que vous pourrez imaginer en la matière... Ce livre compile les cas d'urgences classées X des pompiers, médecins de nuit, étudiants en médecine et autres urgentistes hospitaliers. Vous y trouverez une femme avec un poisson rouge coincé là où il ne fallait pas, un ivrogne blessé après avoir fait l'amour à un bonhomme de neige, un prêtre avec une pomme de terre coincée dans une voie qu'il ne croyait pas impénétrable...
    Et autres cas authentiques tous plus insolites, incroyables et désopilants les uns que les autres.
     
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  • Depuis quelques années, une pléthore de livres promet le bonheur à ses lecteurs. Sous des titres plus ou moins taquins, ils singent les guides de développement personnel et envahissent les librairies comme si les lecteurs étaient tellement déprimés que seule la littérature pouvait triompher là où les antidépresseurs ont échoué. On appelle communément les perles de ce tsunami littéraire des « feel good books ».
    Mais fait-on vraiment de la littérature avec de bons sentiments ?
    Seize auteurs d'aujourd'hui réunis sous la férule de Stéphane Rose ont tenté de démontrer le contraire.

  • Un petit guide permettant à chacun de devenir présentateur du JT, chroniqueur mode dans une émission branchée, sex-symbol dans une émission de téléréalité. Avec des tests et des fiches pratiques.

  • Top 7 des raisons valables de détester les enfants:

    1. Quand il est bébé, il casse... le sommeil de ses parents.
    2. Quand il est petit enfant, il casse... les oreilles de tout le monde.
    3. Quand il est enfant, il casse... le vase en porcelaine chinoise du XVIIIe siècle à 8 000 balles du salon.
    4. Quand il est pré-ado, il casse... la gueule de son petit frère.
    5. Quand il est ado, il casse... des bagnoles dans la rue avec ses copains punk à chien.
    6. Quand il est étudiant, il casse... le compte épargne retraite de ses parents.
    Bref, d'une manière générale, on peut dire qu'il casse... les couilles.

  • Si je fais bouillir une encyclopédie, est-ce que j'aurai la science infuse??Train bloqué à Clermont-Ferrand. On est pas sorti de l'Auvergne...
    Qu'est-ce qui nous prouve que la lumière du frigo est vraiment éteinte une fois qu'on a fermé la porte ?
    Est-ce que le déo à boules marche aussi pour les aisselles ?

    Ce genre de réflexions absurdes, Kimberley s'en fait à longueur de journée. Il faut dire que cette bécasse n'est pas une flèche, comme en témoigne sa scolarité désastreuse. Mais peu lui importe ; devant un épisode des Chtis, Kimberley découvre sa vocation : devenir une star de la téléréalité ! Et elle mettra tous les atouts de son côté pour y parvenir...
    Ce livre vous propose une immersion inédite dans le cerveau de Kimberley, à travers des extraits de son journal intime, ses nombreuses questions et pensées et autres documents accablants (mails, relevés de notes, poèmes, etc.).

    Ce personnage, né de l'imagination fertile de Stéphane Rose, auteur pour Laurent Gerra et de nombreux ouvrages humoristiques, est la vedette de ses interventions dans la Revue de Presse de Paris Première et l'émission À la bonne heure de Stéphane Bern, sur RTL.

  • "Les publicités pour les sites de rencontres sont unanimes : qui que vous soyez, vous y rencontrerez l'amoureux ou le sexfriend de vos rêves. Relayée par des médias souvent complaisants, cette contre-vérité ne rend que plus pénible l'expérience que s'en fera le quidam qui s'y sera laissé piégé : prix élevés voire exorbitants (qui excluent de fait les moins riches), offre sexuelle masculine démesurée par rapport à la demande féminine, zapping relationnel, communautarisme amoureux et autres joyeusetés attendent souvent les clients, dont beaucoup repartent bredouilles ou désabusés.

    Ancien utilisateur de Meetic (et autres sites), Stéphane Rose se base sur ses nombreuses rencontres « en ligne » et un important stock de témoignages pour brosser ce petit livre noir de l'internet rose. Sans nier les possibilités réelles des sites de rencontres ni émettre le moindre jugement moral à l'égard de ceux qui les fréquentent (et pour cause, il en fut longtemps le premier client !), il se contente de pointer du doigt avec humour les nombreux vices cachés qu'il y a découvert et que les publicités oublient de montrer. Passant en revue les différentes typologies d'utilisateurs des sites, multipliant les exemples et déclarations plus vraies que nature, il nous entraîne dans les méandres des très nombreux sites de rencontres. Qui, non, n'offrent pas toujours l'amour au bout du chemin... Assorti d'un lexique, d'un inventaire comparatif des multiples sites de rencontres et d'un bêtisier édifiant des messages qu'on peut y trouver, ce livre-enquête est le premier à dénoncer l'un des grands mythes amoureux du 21e siècle.  Révolution ou misère sexuelle ? Il appartient donc à chacun d'en juger. Stéphane Rose, lui, s'est définitivement désinscrit de Meetic. et drague désormais sur Facebook."

  • C'est l'histoire d'un homme qui aime les rousses. Petite ou grande, svelte ou dodue, jeune ou moins jeune, peu lui importe- pourvu qu'elle soit rousse. Inscrit sur Meetic où il discute avant de faire l'amour avec des rousses sans aucun autre critère de sélection que la couleur de leurs cheveux, il n'est pourtant jamais rassasié de leurs charmes. Qui se cache derrière ce collectionneur de rousses ? Obsédé sexuel monomaniaque ? Dom Juan du site de rencontre ? Entomologiste de la femme rousse ? Le sait-il seulement lui-même ? Son parcours initiatique dans les arcanes de la rousseur le lui dira.

    A la croisée du roman obsessionnel, du carnet de route pornographique et du road-movie introspectif, Pourvu qu'elle soit rousse se veut avant tout un éloge féministe de la différence et de la singularité.

  • Aux antipodes des traditionnels guides de drague, ce livre vous apprendra non pas à endosser le rôle du parfait séducteur, mais à établir les liens de confiance nécessaires à une sexualité libérée et décomplexée.
    Écrit spécialement pour vous messieurs, il s'adresse également aux femmes désireuses de comprendre ce qu'il se passe dans le cerveau des hommes en général et de leur amoureux en particulier. Grâce à de nombreux témoignages et conseils pratiques, il vous révèlera comment réconcilier harmonieusement l'homme civilisé et la bête de sexe qu'il dissimule.

  • - L'enfant roi qui hurle dans le TGV ;
    - La petite vieille qui veut passer avant toi a la caisse du supermarché ;
    - La féministe obsessionnelle ;
    - Le N+1 qui tire toujours la couverture à lui Les emmerdeurs, les cons et les importuns sont partout. En famille, au travail, en voyage, ils n¡¦ont qu'un but : vous faire chier. Avec ce guide indispensable, apprenez à les reperer et à les neutraliser. Et si ca ne marche pas, assommez-les avec ce livre. Un bon coup sec, cela devrait suffire.

  • Vous aimez l'humour salace ? Vous êtes fan des Monsieur et madame ont un fils ? Ce livre est fait pour vous !

    Monsieur et madame Kouschtwala ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
    Marie Monsieur et madame Peticou-Vitefay ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
    Justin Monsieur et madame Zobabander ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
    Edmond Monsieur et madame Erreputin ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
    Axel Monsieur et madame Kétafam ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
    Jenny Ça vous fait rire ? Eh bien il y en a presque 200 du même tonneau qui vous attendent à l'intérieur de ce livre, entrecoupés de nombreux bonus et petits jeux autour des prénoms les plus équivoques.

  • Entre confinement, déconfinement et reconfinement, l'année aura été longue ! Non pas que les conférences de presse de Jean Castex ou les déclarations d'Olivier Véran n'aient pas donné lieu, tout au long de la saison, à des moments de pure poésie ponctués de trouvailles sans cesse épatantes, comme le « confinement dehors » ou les fêtes de famille « avec papy et mamie à la cuisine », mais un peu de distanciation nous fera des vacances.
    Le meilleur des gestes barrières est encore de rire de cette année absurde et rocambolesque : les élections américaines, les conseils toujours surprenants du Pr Raoult, les trouvailles innovantes des maires écolos - qui auront beaucoup fait pour amuser la population - ou les grands moments de la cérémonie des Césars, les lenteurs de la vaccination, la valse des variants et les communiqués toujours inventifs du ministère de la Santé. Sans oublier les recettes « Comme j'aime » de Benjamin Castaldi, les coups de gueule de Gérard Depardieu, d'Alain Finkielkraut ou de Fabrice Lucchini, et les soubresauts d'une vie politique sous perfusion.

    Le meilleur des chroniques de Laurent Gerra, chaque jour sur RTL dans la matinale d'Yves Calvi.

    Inclus : Le cahier de jeux de Manu !

  • Dans la lignée du Kit de l'école du rire, voici un concentré d'horreur pour trembler et faire trembler les autres : un kit qui fait peur, pour ceux qui veulent y croire, non dénué d'humour, pour ceux qui veulent en rire... La boîte hantée contient : une bible de l'épouvante de 132 pages illustrées en noir et blanc avec : des chapitres truffés d'informations effrayantes sur les fantômes, les vampires, les monstres, les animaux de l'horreur, les phobies, les sorcières, les superstitions, un tour de France et du monde des lieux hantés à ne pas manquer, des histoires à raconter à ses copains dans le noir, des blagues, des devinettes sur le thème, un dentier de vampire, un dentier de monstre, 5 araignées en plastique.

  • Ce livre est un répertoire de listes sur les thèmes les plus variés et les plus loufoques: les calembours d'enseignes de coiffeur, les rimes en "ouille", pourquoi ne pas vivre dans une tribu en Amazoni, les endroits où il ne faut pas mettre les doigts, les phrases types de Michel Drucker: "Goûter-moi ça, monsieur le Ministre, Jean-Pierre l'a préparé pour vous", "Je sais que vous adorer Charles Aznavour, madame la Députée", liste de positions sexuelles non recensées par le Kama Sutra, les moyen utilisés pour faire pleurer un enfant, les bonnes raisons de détester les adolescents, les expressions des années 80 tombées en désuétude...Et bien d'autres...
    Un livre à prendre au second, voire troisième ou quatrième degré. Irrévérencieux, grinçant, décalé et très croustillant.

  • Ce livre est vendu au format PDF et au format ePub à maquette fixe, pour une lecture optimisée sur tablette.

    Accordéonistes roumains, fêtards endormis dans leur vomi, cheminots en grève le premier jour des vacances scolaires, abrutis qui hurlent dans leur téléphone portable à dix centimètres de votre oreille, la liste des gens qui font de vos voyages en transport en commun un calvaire est infinie. Malheureusement, ce livre ne les fera pas disparaître. Tout au plus vous permettra-t-il de vous défouler en vous moquant copieusement d'eux, et c'est déjà beaucoup ! Bien plus qu'un simple livre d'humour, Comment survivre dans les transports en commun deviendra vite le compagnon idéal de vos trajets quotidiens.
    Couverture : illustration © J'ai lu

  • Le printemps offre généreusement ses sourires, aux rafales hargneuses succèdent la brise légère. Alors s'offrent à vous, encore tapies sous un coussin de mousse douce, violettes, pâquerettes, pervenches, primevères... exhalant dans l'air leurs délicates senteurs. Les campagnes revivent, les terrasses des cafés aussi... Les portes s'ouvrent, les cours aussi... Les jupes raccourcissent, les genoux se dévoilent...
    Puis c'est l'azur ensoleillé de l'été quelquefois parsemé de nuages et de brumes. Il porte en lui les promesses d'une chaleur bénéfique, de farniente, de vacances, d'horizons nouveaux. Abordez des villages situés au bout, tout au bout des chemins ombragés de tilleuls, serpentant sur une colline ou longeant une petite rivière.
    Une journée d'automne, c'est la lumière si particulière qui joue avec les bruns, les jaunes des feuilles et des fougères et les mauves des bruyères. C'est cette odeur si particulière de bois mort humide et d'herbe mouillée. C'est aussi ce cri si prenant d'un cerf en rut... Vous entrerez dans ces magnifiques forêts ou dans un chemin de campagne pour faire une cueillette de fruits ou de baies sauvages, pour une recherche de cèpes tête noire, de girolles orangées, d'amanites des césars, de pieds de moutons, de trompettes de la mort... et de châtaignes.
    Souvenez-vous, la douceur persistante du temps avait provoqué des bouleversements dans l'éveil de la nature.
    C'est ainsi que nous avions cueilli des jonquilles épanouies, fin janvier ! Les pommiers du Japon avaient mêlé leurs fleurs rouges au jaune des forsythias. Les jardiniers s'étaient plaints du manque de gelées, très utiles pour tuer « la vermine «, jamais inquiétée par le froid.
    Au fil des quatre saisons parcourez l'almanach pour votre plaisir, On y parle de pluie, on y parle de beau temps. On y retrouve cette nostalgie positive qui se dégage des récits, des contes, des légendes, des histoires, des personnages, des recettes... L'âme du terroir en quelque sorte !
    Gérard Bardon

  • Faut-il coucher le premier soir ? Oui, sans doute ! Mais pas avec n'importe qui, et certainement pas avec des incapables.
    La Musardine, une fois de plus, vous aide dans votre quête du partenaire idéal. Comment reconnaître une experte du sexe, comme repérer un amant idéal, comment s'assurer de l'hétérosexualité de votre mec, mais aussi comment vous assurez que tous les deux vous êtes bien le couple chaud comme la braise que vous imaginez. Autant de questions auxquelles vous allez, peut-être ! pouvoir répondre grâce à cette nouvelle collection de petits livres bourrés de tests, de jeux et de quiz.
    Pornographie, Kâma-Sûtra, anatomie intime, caresses, échangisme, rien ne sera oublié. Vous allez pouvoir tester vos connaissances et les siennes, mais aussi vos goûts et vos compétences en matière de sexualité. A vos stylos ! En répondant sincèrement à toutes nos questions vous pourrez découvrir tous les aspects les plus secrets de votre personnalité et de celle de votre partenaire de lit.

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    Pornographie, Kâma-Sûtra, anatomie intime, caresses, échangisme, rien ne sera oublié. Vous allez pouvoir tester vos connaissances et les siennes, mais aussi vos goûts et vos compétences en matière de sexualité. A vos stylos ! En répondant sincèrement à toutes nos questions vous pourrez découvrir tous les aspects les plus secrets de votre personnalité et de celle de votre partenaire de lit.

  • Faut-il coucher le premier soir ? Oui, sans doute ! Mais pas avec n'importe qui, et certainement pas avec des incapables.
    La Musardine, une fois de plus, vous aide dans votre quête du partenaire idéal. Comment reconnaître une experte du sexe, comme repérer un amant idéal, comment s'assurer de l'hétérosexualité de votre mec, mais aussi comment vous assurez que tous les deux vous êtes bien le couple chaud comme la braise que vous imaginez. Autant de questions auxquelles vous allez, peut-être ! pouvoir répondre grâce à cette nouvelle collection de petits livres bourrés de tests, de jeux et de quiz.
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