Susie Jouffa

  • « Le saviez-vous ? Jules César détestait les chats. La simple vue d'un chat le paniquait et pourtant il conquit la Gaule. Cela prouve par a +b que si les chats sont supérieurs à César et que César est supérieur au Gaulois, les chats sont donc supérieurs aux Gaulois, donc aux Français. CQFD.» De la préhistoire au futur (oui !), en passant par la Gaule et le Siècle des Lumières, notre cher Chat-Edouard s'impose comme Professeur d'histoire drôle, juste et percutant !

  • J'aime l'éphémère, il n y a que ça qui dure.

    -------- Je dis toujours ce que je pense et même parfois ce que je ne pense pas.

    -------- L'intelligence dure, la beauté est saisonnière.

    -------- Je suis physiquement allergique aux tongs.

    -------- Je suis comme une marchandise périssable : ce que je dis ne se conserve pas.

    ------- J'ai vraiment les pieds sur terre, mais pas sur cette Terre - là.

  • 800 définitions pas très sympas sur l'univers des gens de lettres.

    ANTIGONE.

    Pièce de Jean Anouilh. C'est l'histoire d'Antigone, la fille d'OEdipe, et de son frère Carlosgone qui avait des problèmes avec le fisc japonais.


    LE CHARME DISCRET DE L'INTESTIN.

    Ouvrage dans lequel Giulia Enders, une chercheuse allemande, nous dit tout sur cet organe qui, selon elle, est notre second cerveau. Cela expliquerait pourquoi tant de personnes ont des idées de merde.


    GUIDE MICHELIN.

    Livre qui contient plus d'étoiles qu'un manuel d'astronomie.


    BERNARD-HENRI LÉVY.

    Philosophe du 6e (arrondissement) reconnu pour son oeuvre essentielle à la compréhension de notre monde à ses chemises blanches. Ne pas confondre BHL et BHV. Au BHV, on ne vend pas que du vent.


    ROMAN GRAPHIQUE Bande dessinée qui se la pète.

  • Tu sais que tu dois arrêter de fumer quand...
    ... tu es enrhumé 12 mois sur 12.
    ... tu es de gauche et que tu réalises que fumer est devenu un signe extérieur de richesse.
    ... tu as la même voix que Garou au réveil. Et pourtant tu es une femme.
    ... même à 35 ans, tu fumes en cachette pour ne pas que tes parents te surprennent.

  • 800 définitions pas très sympas sur le monde du cinéma.

    À BOUT DE SOUFFLE.

    Film de Jean-Luc Godard et symptôme de la Covid-19.

    GAME OF THRONES.

    Série d'heroic fantasy dont on pourrait résumer chaque épisode par : un mort, un nichon ; un mort, un bout de fesse ; un mort, un dragon.

    FABRICE LUCHINI.

    Comédien français tellement bon et bankable qu'il arriverait à remplir une salle de théâtre en lisant l'annuaire. On m'indique que l'idée lui plaît.

    LE PARRAIN.

    Chef-d'oeuvre de Francis Ford Coppola racontant la vie des époux Balkany, depuis la prise de la mairie de Levallois- Perret jusqu'à leur chute. Au temps pour moi, après vérification, il s'agit d'un film sur le clan Corleone.

    PRODUCTEUR FRANÇAIS.

    Profession ayant un point commun avec les maraîchers, celui de produire des navets pour récolter de l'oseille.

  • Lors d'une visite d'État, la reine fit un reproche à un garde du corps qui, pour la protéger, cachait le carrosse royal à la foule :

    « Vous savez, je crois que c'est moi qu'ils sont venus voir . ».


    En 1991, la reine se rendit seule, à bord de sa berline, au Royal Windsor Horse Show. À l'entrée du parking VIP, l'agent de sécurité ne la reconnut pas :

    « Désolée, ma petite dame, mais il faut un macaron pour entrer. - Je pense que si vous vous renseignez, répondit la reine en souriant, on vous dira que je peux entrer. ».


    Lors d'une cérémonie, on présenta le prince Philip à un couple d'Australiens. L'homme lui expliqua que son épouse, médecin, était quelqu'un de plus important que lui . Réponse du duc :

    « Ah oui, on a le même problème dans la famille. ».

  • Parce qu'on ne sait jamais vraiment ce qu'il se passe dans la tête d'un chat, malgré son regard snob !
    "Il m'arrive de te mentir. Par exemple, j'ai déjà été nourri par ton mec il y a 10 minutes." "Ton lit est plus confortable que le mien. On échange ?" "Le chien est peut-ête le meilleur ami de l'homme, mais moi, je ne dirai jamais à la police où est chachée ta beuh."

  • Afin d'être paré à toutes les situations de la vie, voici un condensé hilarant d'excuses à la con :
    Pour ne pas aller au travail : « Je dois rester à la maison, mon poisson rouge s'est cassé une patte. » Pour décommander une soirée : « Désolé·e, mais samedi prochain, je serai malade. » Pour ne pas aller chez le dentiste : « J'ai déjà lu le Paris Match de février 1999. »

  • De Gaulle est le symbole de la Résistance pendant la Seconde Guerre mondiale, l'homme fort de la guerre d'Algérie et le principal instigateur de la Cinquième République. Sa repartie et sa verve furent à la hauteur de son rôle dans l'Histoire française : magistrales.
    Découvrez en 300 citations un de Gaulle martial, politique, drôle et même touchant.
    À propos des jeux Olympiques de Rome, jeux où la France se place à une piteuse 25e place, de Gaulle ronchonne : « Dans ce pays, si je ne fais pas tout moi-même ! » Discours à Strasbourg, le 23 novembre 1959 : « Oui, c'est l'Europe depuis l'Atlantique jusqu'à l'Oural, c'est l'Europe, toutes ces vieilles terres où naquit, où fleurit la civilisation moderne, c'est toute l'Europe qui décidera du destin du monde. » À la suite de son opération de la prostate : « Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France ; maintenant, ils savent que je suis incontinent. »

  • Quel est le comble pour un joueur de pétanque ?
    C'est de perdre la boule.

    Quel est le comble pour deux abeilles ?
    C'est de partir en lune de miel.

    Quel est le comble pour un Égyptien ?
    C'est d'avoir un papy russe.

  • Dans ce livre à mourir de rire, découvrez le quotidien d'un chat hors du commun... et pourtant si réaliste !
    Vous allez adorer le détester !

    "Je me présente, je suis un petit chat de 6 mois, vif, intelligent, beau, facile à vivre et modeste. Après avoir bourlingué de foyer en foyer, je viens d'être recueilli par une famille tout à fait détestable. Je ne connais pas leur nom, appelons-les la famille Crétin, ça leur va à merveille. Je vais vous raconter mon quotidien".

    "Si je devais résumer ma philosophie de vie en une phrase, ce serait :« Un esprit sain dans un coussin »".

    "Quand je m'ennuie, je mange. Quand je suis heureux, je mange. Quand je suis triste, je mange.
    Mais qu'on ne vienne pas me dire que je suis gourmand, ça va m'énerver, et quand je suis énervé, je mange".

    "22 novembre, 75e jour de captivité.
    Ce matin, action coup de poing ! J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps sur leur lit. Cette action barbare est nécessaire pour faire comprendre à mes geôliers de quoi je suis capable. La mission a lamentablement échoué, ils se sont extasiés bêtement à grand renfort de paroles onctueuses et condescendantes: "mais quel bon chat, c'est un bon chasseur, ça !".
    Je crois que je vais devoir monter d'un cran en violence..."

  • Tu sais que tu as besoin de vacances quand...
    ... tu viens de te brosser les dents avec de la mousse à raser.
    ... tu sors dans la rue en chaussons.
    ... tu es tellement fatigué que tu viens de dire bonjour à un mannequin dans une boutique.

  • C'est le jour du grand départ en vacances pour Edgar et sa famille, direction la Thaïlande !
    Partir si loin de chez lui est un véritable cauchemar pour notre chat acariâtre si casanier. Lui, le chat de luxe, va devoir voyager en soute, dans une cage au milieu d'autres animaux plus ou moins exotiques, supporter la chaleur moite d'une île thaïe, découvrir de nouvelles odeurs, prendre de nouvelles habitudes...
    Mais, peu après son arrivée, lors d'une promenade autour de l'hôtel, Edgar se perd. Il erre, seul dans la jungle, avant d'enfin trouver refuge dans un temple, accueilli par une communauté de chats sauvages, au milieu de moines bouddhistes...
    Un voyage initiatique pour Edgar, un dilemme entre vivre en liberté ou prisonnier du confort citadin (mais d'un délicieux canapé si moelleux....).
    Une véritable remise en question de son statut de « chat domestique », une ouverture au monde qui le rendra plus tolérant et moins méchant... enfin, rien n'est moins sûr...

  • Vous reprendrez bien une tranche d'humour ? Avec ce livre de 1000 vannes, fous-rires garantis !
    J'aimerais bien être à ta place car c'est le seul endroit où on ne peut pas te voir.
    * Même quand tu portes deux pantalons superposés, tu n'es pas fute-fute.
    * Je crois que j'ai l'oreille absolue. Quand tu parles, j'en ai absolument rien à foutre.

  • Enfin la version illustrée du Journal intime d'un chat acariâtre tome 2 ! 10 000 ex vendus du T1 illustré !
    Dans ce livre à mourir de rire, et joliment illustré par Rita Berman, découvrez les nouvelles aventures poilantes d'Edgar !
    Après avoir bourlingué de foyer en foyer, Edgar est maintenant bien installé dans sa nouvelle famille. Mais son petit confort va bientôt être perturbé par l'arrivée d'un...bébé !
    « Dormir, dormir... Quel est le crétin qui a inventé l'expression "dormir comme un bébé" ? Le mioche de la maison se réveille toutes les 3 heures. Je vais devenir dingue. Dorénavant, on ne dira plus "dormir comme un bébé" mais "dormir comme un chat dans une maison sans bébé"! »
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  • Enfin la version illustrée du Journal intime d'un chat acariâtre !Dans ce livre à mourir de rire, et très joliment illustré par Rita Berman, découvrez le quotidien d'Edgar, un chat hors du Dans ce livre à mourir de rire, et très joliment illustré par Rita Berman, découvrez le quotidien d'Edgar, un chat hors du commun... et pourtant si réaliste !
    Vous allez adorer le détester !
    « Je me présente, je suis un petit chat de 6 mois, vif, intelligent, beau, facile à vivre et modeste. Après avoir bourlingué de foyer en foyer, je viens d'être recueilli par une famille tout à fait détestable. Je ne connais pas leur nom, appelons-les la famille Crétin, ça leur va à merveille. Je vais vous raconter mon quotidien. » « Ma devise : un esprit sain dans un coussin. » « Quand je m'ennuie, je mange. Quand je suis heureux, je mange. Quand je suis triste, je mange. Mais qu'on ne vienne pas me dire que je suis gourmand, ça va m'énerver, et quand je suis énervé, je mange. »

  • 5 bonnes raisons de préférer un chat à un chien :
    1. Les chats n'aboient pas après le facteur.
    2. Ce sont les calendriers de la poste avec des petits chats qui ont le plus de succès.
    3. Même si votre chat vous mord, il vous fera moins mal qu'un chien.
    4. Inutile d'aller courir avec votre chat. Il est comme vous, il déteste ça.
    5. Votre chat ne sentira pas le chien mouillé après son bain.

    Le chef à la maison, c'est lui !

  • Dans ce livre à mourir de rire, retrouvez le quotidien d'un chat hors du commun... et pourtant si réaliste !
    Après avoir bourlingué de foyer en foyer, Edgar est maintenant bien installé dans la famille Crétin. Mais son petit confort va bientôt être perturbé par l'arrivée d'un... bébé !

    « 7 avril ;

    Ça y est, Séverine est de retour à la maison avec le bébé. Je ne suis pas vraiment un froussard mais le bébé me fait un peu peur. C'est la première fois que je vois un humain de cette taille-là. Il est aussi petit que moi mais bien moins mignon. Il est tout rose, sans poils et son langage est des plus primaires. »

  • Dans cet almanach à mourir de rire, découvrez le quotidien d'un chat hors du commun... et pourtant si réaliste ! Vous allez adorer le détester !

  • Mois par mois, de janvier à décembre 2018, découvrez une superbe illustration mettant en scène Edgar, un chat cynique... et mignon malgré lui ! Vous allez adorer organiser vos journées en sa compagnie !

    Pour chaque mois :
    - 1 page avec une superbe illustration humoristique par Rita Berman.
    - 1 page « calendrier » très pratique, avec de larges cases pour pouvoir être annotée et personnalisée.

  • Dans cet almanach à mourir de rire, découvrez le quotidien d'un chat hors du commun. et pourtant si réaliste ! Vous allez adorer le détester !

    7 avril, 28e jour de captivité : « Si je devais résumer ma philosophie de vie en une phrase, ce serait :« Un esprit sain dans un coussin. » 25 juin, 106e jour de captivité : « Quand je m'ennuie, je mange. Quand je suis heureux, je mange. Quand je suis triste, je mange. Mais qu'on ne vienne pas me dire que je suis gourmand, ça va m'énerver, et quand je suis énervé, je mange. » 22 août, 164e jour de captivité : « Ce matin, action coup de poing ! J'ai décapité une souris et leur ai apporté sur leur lit. Cette action barbare est nécessaire pour faire comprendre à mes geôliers de quoi je suis capable. La mission a lamentablement échoué, ils se sont extasiés bêtement. »

  • Mois par mois, découvrez une superbe illustration mettant en scène ce chat cynique... et mignon malgré lui ! Vous allez adorer le détester !

    - avec les magnifiques dessins de Rita Berman - un calendrier avec de larges cases pour pouvoir être annoté  

  • Perles de Mitterand Nouv.

    LES 300 PERLES VACHARDES DE FRANÇOIS MITTERRAND.

    Il y a 40 ans, François Mitterrand entrait à L'Élysée. Il fût l'homme de l'abolition de la peine de mort, des 39 heures, de la relance européenne, du traité de Maastricht, mais aussi celui de la montée de l'extrême droite et chômage de masse. Séducteur, redoutable, manipulateur, Florentin, littéraire, vachard... À travers cet ouvrage, découvrez François Mitterrand en 300 citations !

    "Quand j'étais enfant, je disais : je veux être roi ou pape", "Gouverner, ce n'est pas plaire", "On ne corrige pas une mauvaise loi, on l'abroge", "L'humeur des juges n'entre pas dans le Code pénal", "Je suis le punching-ball national. En général, le boxeur se fatigue avant le punching-ball."

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