Frédéric Pouhier

  • Journal intime d'un homme qui doit devenir adulte, Bordel de merde j'ai 40 ans retrace une année pleine de rebondissements et d'humour chez un tout jeune quarentenaire. Les réunions copro ? Un ennui. Les gosses ? Trop de bruits ! Les impôts ? Il est trop tard pour fuir... Cynisme et absurdités sont au rendez-vous : prendre de la bouteille, ce n'est pas toujours la panacée !

    "Il y a une seule chose qui me console. L'avantage d'avoir plus de 40 ans, c'est que l'on a fait toutes nos conneries avant l'ère d'Internet, donc il n'y a aucune preuve de tout ça." "Un de mes potes m'a dit que j'étais totalement immature. Ce à quoi je lui ai répondu : « C'est celui qui le dit qui l'est ! » Paf, dans les dents !"

  • Tu sais que tu fais une crise de la quarantaine quand...
    ... tu empruntes, en cachette, les crèmes hydratantes de ta femme.
    ... tu te dis que c'était idiot d'acheter un appartement au lieu de faire le tour du monde.
    ... tu t'es remis à fumer en cachette.
    Pas de doute : tu es en plein dedans !

  • Tu es la preuve qu'il y a plus bête qu'une blonde !
    Tu es tellement moche que le prince charmant préférerait rester grenouille plutôt que de t'embrasser !
    Tu es aussi bordélique que les comptes de campagne de l'UMP !
    La seule chose que tu apportes à l'entreprise, c'est ton scooter !
    En couple, en famille, au bureau, dans la cour de l'école, entre amis, vous aurez toujours le dernier mot !

  • Vous n'imaginez pas tout ce que le personnel médical peut entendre tous les jours ! Voici un florilège des meilleures perles entendues par les pompiers, les urgences et les sage-femmes !

    « Si on vous paye, est-ce que ce serait possible qu'une ambulance vienne nous chercher vers 6 heures du mat' à la sortie de la discothèque. On sera trop défoncé pour conduire. ».

    « Je suis tombé sur le trottoir en rentrant de faire les courses, je ne sais pas si je suis couvert de sang ou de sauce. ».

  • Grande gueule, drôle, un poil vintage et tellement sympathique (surtout depuis qu'il avait arrêté la politique), Jacques Chirac a brillé par sa repartie légendaire, ses expressions farfelues et ses bourdes retentissantes. Nous ne sommes pas près d'oublier celui qui fut élu Président préféré des Français !
    Retrouvez 300 citations culte de ce stratège politique, philosophe en herbe, mais aussi bon vivant et amateur de bière !
    «Un chef, c'est fait pour cheffer ! » « Je vous confie Bernadette et ce que j'ai de plus précieux : mon chien Sumo. » « J'aime les barres parallèles : un bar rive droite, un bar rive gauche. »

  • En panne d'inspiration ? Ce petit livre tête-bêche est fait pour vous ! 160 pages de vannes à adresser aux blondes ou aux brunes, selon votre humeur ! Vous ne serez plus jamais à court d'idées. Il vous suffira d'ouvrir ce livre, d'interpeller une blonde ou une brune et de lui lancer la vanne de votre choix. Seule difficulté : ne pas vous tromper de côté !

    Coté blondes :
    - Le jour où Dieu a fait pleuvoir l'intelligence sur terre, tu devais avoir ton parapluie.
    - Tu es comme un téléphone éteint : tu ne captes rien !
    - Tu es comme la Statue de la Liberté : vide au niveau de la tête Côté brunes :
    - Tu es un véritable paratonnerre : avec toi, on ne risque pas le coup de foudre.
    - Tu ressembles beaucoup à ton père, ne serait-ce que par la moustache.
    - Tu as un visage intéressant, moche mais intéressant.

  • Bon vivant, grande gueule, drôle et tellement sympathique (surtout depuis qu'il a arrêté la politique !), Jacques Chirac n'a jamais été autant à la mode et populaire, notamment pour sa répartie, ses formules légendaires ou ses bourdes, selon les occasions !

  • Vous ne pouvez plus allumer la télé sans en entendre parler ? Vous faites une overdose des élections ? Votre coeur balance à droite, à gauche, ou au milieu ? Vous pensez qu'il n'y en a pas un pour rattraper l'autre ? Voici le livre qui va vous réconcilier avec la politique ! Retrouvez les"meilleurs d'entre eux" : Sarkozy, Hollande, David (Douillet) et les autres dans ce cahier de jeux ! Quiz.
    Mots cachés, bêtisiers, et autres jeux sarcastiques : défoulez-vous avant d'aller voter (ou pas). A consommer sans modération !

  • Marius et OliveAprès une course à vélo, Olive rentre chez lui et pavane devant sa femme : - Je suis arrivée 2e !- C'est bien ! Et Marius ? - Peu... lui, avant-dernier !- Le pauvre ! Et vous étiez combien ? - Deux !     On ne présente plus Toto... Issus de la culture populaire provençale, Marius et Olive sont deux copains inséparables qui ont tendance à... exagérer. Né en 1958 et popularisé par Antoine de Caunes dans Nulle Part Ailleurs, Ouin Ouin est un personnage simplet en apparence, à l'accent nasillard, made in Suisse !

  • Après le succès du petit livre deComment vanner un homme/une femme en 90 leçons, voiciL'Officiel des vannes.
    En couple, en famille, au bureau, dans la rue, entre amis, dans la cour d'école, sans oublier les vannes de star : grâce à ce véritable dictionnaire de la vanne, vous aurez toujours le dernier mot !
    En couple: Chéri, soit tu as grossi, soit le lit a rapetissé.
    En famille: Ton frère a autant de succès avec les filles que l'UMP aux dernières élections.

    Au bureau: La seule chose que tu apportes à l'entreprise, c'est ton scooter.
    Dans la cour de l'école: Même sur Facebook, tu n'as pas d'amis !ouTu as dû télécharger l'application fayot sur ton iPhone !

  • Attention événement : sortie de La Vérité si je mens 3 dans les salles le 1er février 2012, un succès annoncé ! À cette occasion, L´Officiel de l´humour juif offre un festival d´histoires drôles, de citations, de proverbes dans l´esprit de La Vérité si je mens !



    Au total, plus de 600 blagues classées par thème : les potes, les mères juives, la religion, le business... Les grands classiques incontournables et les blagues inédites !



    La nouvelle bible de l´humour juif, à l´heure de Facebook, préfacée par Jacky !






    Mère juive Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?



    Le goy a une femme et une maîtresse, et il aime sa maîtresse.



    L´ashkénaze a une femme et une maîtresse, et il aime sa femme.



    Le séfarade a une femme et une maîtresse, et il aime... sa mère !


    L´argent Marcel veut appeler la Banque de France et compose un faux numéro. Il tombe sur Samuel, commerçant du Sentier.

    - Allo, je suis bien à la Banque de France ?



    Et l´autre répond :



    - Bientôt, si Dieu veut !

  • Le guide de l'anti-développement personnel !0300Marre des livres de développement personnel qui vous disent comment réussir votre vie à grands coups de conseils "magiques" ?Comment ruiner sa vie en 50 leçonsest fait pour vous ! Ce livre fera de vous le plus mauvais des mauvais et s'occupera de transformer votre vie (ou plutôt celles des autres) en cauchemar !
    Comment se faire haïr de ses voisins ?Comment se faire virer par son patron ?Comment devenir un mauvais coup ?Comment faire déprimer son psy ?... Autant de recettes d'anti-développement pour nager dans le malheur !
    Avec des quiz et un cahier d'exercices pour faire comme dans les vrais livres de développement personnel, la prise de tête en moins !Et si humour et second degré étaient les vrais secrets du bonheur ?

  • Ta mère buvait beaucoup quand elle était enceinte de toi ?

    Tu as une chance de plaire à Georges Clooney, j'ai vu qu'il vivait avec une truie.

    Si l'intelligence était la pluie, tu serais un désert.
    Une manne d'idées pour des scènes de ménage sportives !

  • Vous n'avez plus rien à dire et la conversation tourne en rond ? Surprenez vos amis et devenez le boute-en-train des bureaux avec une centaine de devinettes farfelues ! Ne dit-on pas que les blagues les plus courtes sont les meilleures ? En quelques secondes et une devinette, provoquez rires et délires !
    Pourquoi Dieu a inventé l'homme avant la femme ?
    Pour lui permettre d'en placer une !
    Comment reconnaît-on Paris Hilton dans un cinéma ?
    C'est la seule qui cherche la télécommande.
    Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini jupe ?
    Les deux couvrent le minimum vital.

  • Connaissez-vous les TOC TOC TOC ?
    Le principe est le suivant :
    On frappe à la porte : TOC TOC TOC...
    Quelqu'un répond : qui c'est ?
    - C'est Jean-Louis.
    - Jean-Louis qui ?
    - Jean-Louis dirai les mots bleus, les mots d'amour au fond des yeux...
    La dernière réplique devant toujours être un jeu de mot issu d'une chanson.
    D'autres exemples :
    - Toc toc toc...
    - Qui c'est ?
    - C'est Leslie.
    - Leslie qui ?
    - Leslie-rène du port d'Alexandriiie...
    - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Joris !
    - Joris qui ?
    - Joris voulu être un artiiiiiste pour pouvoir faire mon numérooooooo - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    /> - C'est Joe.
    - Joe qui ?
    - Joe-bi Djoba Cada dia te quiero mas Djobi djobi djobi djobaaaaa !
    - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Seal.
    - Seal qui ?
    - Seal suffisait qu'on s'aime ... s'il suffisait d'aimer ... je ferais de ce monde un rêve ... une éternité !!!!
    - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Obama.
    - Obama qui ?
    - Obamasqué ohé ohé !! Elle danse elle danse au bal masqué - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Mathis !
    - Mathis qui ?
    - Je suis Mathis...un mélange de couleurs ... je suis métisse ! Je viens d'ici d'ailleurs !!!!
    A vous de créer vos propres TOC TOC TOC...

  • Un dictionnaire des people et hommes célèbres, hilarant et politiquement très incorrect !

    De "A" comme "Adam : inventeur du nudisme avec sa femme Ève" à "Z" comme "Zahia : blonde plantureuse qui a connu la célébrité grâce à une passe décisive", en passant par la lettre "C" avec "Claude François : bon chanteur, piètre électricien" et "Moïse : il déchirait sa mer" : voici le dictionnaire irrévérencieux des people, un ouvrage dans lequel toutes les célébrités, présentes et passées, en prennent pour leur grade !


  • Attention ! Lettres prioritaires spécial humour noir !

    Qui n'a jamais souhaité envoyer une lettre d'insultes à son banquier, à l'Assurance maladie, à son opérateur téléphonique ou encore à la SNCF ? Si l'envie ne vous manque pas, les tournures adéquates et formules bien senties vous font parfois défaut... Voici donc un petit livre qui devrait vous aider ! De la lettre de rupture amoureuse au courrier que vous rêvez d'envoyer au Trésor public, sans oublier la traditionnelle lettre de démission à votre patron, vous trouverez dans ce livre tous les modèles de courriers qu'il vous faut pour écrire à tous ceux qui vous contrarient au quotidien et vous gâchent la vie. Tournures bien salées et formules pleines d'humour, prenez la plume pour vous plaindre et défoulez-vous !
    100 modèles de lettres à envoyer ...
    À E.D.F
    À Pole emploi
    À son voisin
    À son fournisseur d'accès
    À son patron
    À Dieu
    À sa belle-famille.
    À l'amant de sa femme.
    Au professeur de son fils
    À son ex.
    À la fourrière.
    À la fourrière.
    À monsieur le maire
    À une chaine de télévision
    Au Président de la République.
    Au prêtre qui vous a marié.
    ... et de nombreux autres modèles !


  • Cet automne, adoptez la cynique attitude !

    Âmes sensibles, pudibonds et autres fleurs bleues, s'abstenir ! Voici un condensé bien noir et grinçant de blagues qui flirtent avec la mort, la maladie, la guerre, les accidents... Rien de tel que de provoquer nos plus grandes peurs pour retrouver le sourire !
    Extraits :

    " Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. " (Pierre Doris)
    " Qu'est-ce qu'un rassemblement d'aveugles ? Un festival de cannes."
    " Que fait graver un fan de l'AS Saint-Etienne sur la pierre tombale de sa belle-mère récemment décédée ? Allez les vers..."
    " Épitaphe

    Je possède enfin une langue morte. "


  • Le tout premier recueil hilarant de gaffes et autres lapsus entendus à la radio !

    Une sélection de 300 perles entendues à la radio, recueillies par un réalisateur et un animateur et journaliste radio.
    " Parlons des conséquences des abus sexuels en particulier lorsqu'ils sont pénétrés, pardon perpétrés par des ecclésiastiques. " Rhône FM
    " Carlos s'est éteint ce matin à 64 ans des suites d'un cancer, on lui souhaite une bonne dernière, euh, une bonne, euh, bon courage. " France Bleu
    " Dans un instant notre rubrique 3e oeil, nous serons avec Gilbert Montagné. " Europe 1

  • Des devinettes " Quel est le comble de... " à mourir de rire !
    Vous pensiez connaître la plupart des célèbres devinettes " Quel est le comble de... " ? Ce petit livre risque bien de vous surprendre !
    Quel est le comble pour un nain ? C'est d'être mal élevé.
    Quel est le comble pour le vampire de Twilight ? C'est de se faire du mauvais sang.
    Quel est le comble pour Manuel Vals? C'est de ne pas mener la danse.

  • Dans un monde parallèle, les sapins accrochent des taxis à leurs branches pour désodoriser la forêt !

    Dans un monde parallèle, les mouches écrivent en pattes de médecin.
    Dans un monde parallèle, les doudous se promènent avec un enfant sale dans les mains.
    Dans un monde parallèle, les canards se masturbent dans leurs bains avec des humains en plastique.
    Dans un monde parallèle, les copies des sujets du bac stressent parce qu'elles vont rencontrer les élèves.
    ... et pleins d'autres déclarations hilarantes sur ce qui pourrait arriver si nous vivions dans un monde parallèle !

  • Un chat dialoguant avec son maître par SMS ? C'est possible !                                              Cela donne des conversations pleines d'humour et de malice avec lesquelles vous vous tordrez de rire à coup sûr !
     * Chat : Tu sais que je t'aime !
    Maître : Oui, je sais Chat : Tu me manques !
    Maître : C'est gentil mais je ne rentrerai pas plus tôt pour te nourrir.
    Chat : Crève !
    * Chat : Je ne suis pas très fan des coussins du canapé Maître : Tu y passes pourtant tes journées !
    Chat : Bof, faudrait les changer.
    Maître : Toi, tu as pissé sur les coussins !
    Chat : Jamais !
    Chat : Non !
    Chat : Un peu.
    Chat : Oui, j'avoue.

  • Une sélection de 300 perles entendues à la radio, recueillies par un réalisateur et un animateur et journaliste radio.

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